Alahai Rumput

Aku lah si rumput. Yang tumbuh menghijau mendamaikan mata sesiapa yang melihat aku. Aku hanya kecil. Tempat aku hanya di atas tanah. Jarang aku berada di atas. Mustahil lah di langit membiru.


Aku lah si rumput. Sering dipijak dan dipijak. Mati aku seketika namum tumbuh semula untuk mereka. Kasihani aku. Jangan pijak aku lagi. Aku mahu terus hidup. Aku merayu. Berilah aku peluang seperti yang lain.


Aku lah si rumput. Hidup aku untuk gembirakan orang. Orang tidur atas aku. Orang kesatkan kotoran atas aku. Orang tanam aku di mana mereka mahu. Orang juga cabut dan buang aku sesuka hati mereka.


Aku lah si rumput. Aku juga punyai perasaan. Jaga lah juga hati aku ini walau tidak seberapa. Kerna, sesakit mana hati aku ini, aku tetap terus ada untuk kalian. Pastikan aku sentiasa ada untuk kalian. Sesudah aku tiada, pasti kalian akan susah. Percayalah!

Kampung Wang Bintong, Perlis

Akad ( Ammar & Hanis )

"Hai sekelian manusia, bertaqwalah kepada Tuhanmu yang telah menciptakan kamu dari diri yang satu, daripadanya pula Allah menciptakan pasangannya, dan dari keduanya dikembangkan laki-laki dan wanita-wanita yang ramai. Dan bertaqwalah kepada Allah dengan (menggunakan) nama-Nya kamu saling meminta satu sama lain; dan (peliharalah) hubungan silaturrahim. Sesungguhnya Allah sentiasa mengawasi kamu." (An-Nisa': 1

Sang mentari bersama sang bulan.

Sang hujan datang bersama sang angin,

Sang langit bersama laut,

Siang bersama malam,

Tanah bersama batu dan pasir,

Berdegup jantung mengalir darah.

Dari mata jatuh ke hati, 

Dari suka menjadi cinta,

Bermulanya persahabatan berakhirnya akad.

Semoga kekal hingga akhirnya... 

Ammar & Hanis

Penyesalan

Sudah tahu jangan tapi masih juga sentuh,
Sudah tahu dosa tapi masih juga teringin,
Sudah tahu itu khianat tapi masih juga tak mengerti,
Sudah tahu itu kecurangan tapi masih juga didekati,
Sudah tahu itu yang pasti tapi masih diragui,

Sudah la sudah,
Ini yang terakhir,
Yang hari ini hanya sekali, tak akan ada lagi.

Buka.. tutup... buka... tutup... buka... tutup... dan buka.


Berkelip mataku melihat suasana malam. Perjalanan yang aku perlu tempuhi ini masih panjang. Sejuk.. dingin.. terasa di seluruh tubuh. Kelam dan malap hanya dapat aku lihat dari jendela ini. Terasa masa seperti berhenti. Lama dan perlahan ia bergerak. Alangkah bagus kalau aku sendiri bebas bergerak menuju destinasi itu. Lebih cepat aku sampai lebih suka hati aku ini. Ya, di sana ada sesuatu yang menanti. Impian dan masa depan. Ia sedang menanti aku. Walau jauh harus juga aku pergi. Kerana di sana ternanti segala apa yang aku mahukan dalam kehidupan ini.




Tak pernah aku rasa perjalanan yang jauh ini sesuatu yang sia-sia. Setiap kali aku pulang, pasti akan terasa berat hati aku untuk pergi. Walau di sini sungguh asing bagi aku, corak dan suasana di sini telah buat aku lupa seketika tempat jatuhnya kepala aku. Terima kasih kerana telah beri aku sesuatu yang cukup bernilai. Aku dapat rasa bahawa hidup ini sungguh indah dan penuh dengan rahmat. Setiap bende yang hadir dan lalu di hadapan pasti akan ada sesuatu yang akan membawa aku selangkah untuk aku mengenal setiap belok dan celah kehidupan di alam ciptaan Allah ini.




Tanpa aku pinta semakin jauh aku meniti hidup ini bersama. Semakin rapat aku bersama orang-orang yang kau sayang. Semua ini berlaku tanpa aku pinta dan rancang. Mungkin tuhan yang dah tentukan semua ini. Aku sangat bersyukur. Ini merupakan sesuatu yang sungguh baik. Hati aku yang dahulu penuh dengan kesedihan kini semakin dipenuhi cahaya pelangai yang sangat terang. Terang seperti datangnya sang matahati selepas sang awan hitam datang melitupi bumi dan membasahi permukaan alam ini.  Alhamdulilah...


Masih banyak kesilapan dan cacat cela pada aku. Akan aku dengan perlahan baiki diri ini. Adakalanya aku lupa diri. Menjadi sikap penting diri. Maafkan aku. Tiada langsung aku berniat untuk melukakan. Ada saat di mana aku bukan diri aku. Bila aku bertindak tanpa landasan iman. Semoga Allah memberi petunjuk pada aku. Bukan ini caranya. Ini ternyata salah. Bukan ini yang aku mahukan bukti sebagai sayang dan cinta itu.
akan aku baiki diri ini. Aku ingin menjadi pebimbing yang membawa  ke arah mendapat kemanisan iman. Namun, ternyata aku masih belom mampu.




Harapan aku, moga ini yang terakhir. Tiada aku mahu yang lain dan yang baru. Susah bagi aku untuk kenal dan selongkar hati manusia ini. Ternyata ia penat bagi aku. Cukup sahaja sudah yang ini. Yang ini sungguh menyenangkan dan mengembirakan. Ternyata ini yang aku cari selama ini. Selari dengan perjalanan hidup aku. Kini aku mampu bebas mencorak masa depan dengan lebih baik. Bukan hanya berseorangan tapi, bersamanya aku akan terus kehadapan. Insyallah.. :)

Pencil and Eraser

Pencil: I'm sorry.
Eraser: For what? You didn't do... anything wrong.
Pencil: I'm sorry, you get hurt because of me. Whenever I made a mistake, you're always there to erase it. But as you make my mistakes vanish, you lose a part of yourself and get smaller and smaller each time.
Eraser: That's true, but I don't really mind. You see, I was made to do this, I was made to help you whenever you do something wrong, even though one day I know I'll be gone. I'm actually happy with my job. So please, stop worrying I hate seeing you sad.

"Sometimes we have to be like the eraser, whereas someone we love is the pencil. We're always there for them, cleaning up their mistakes. Sometimes along the way we will get hurt and become smaller (older and eventually pass on). We are made to to this. Sacrificing self needs and wants and fulfilling the one we love... " 


 - Taken From someone =)

Muram Saja Pagi Ini

Pagi yang muram. Tiada pula aku bersemangat. Bangun aku pagi ini seperti aku pasti hari esok masih ada. Dengan perlahan aku bangun dari situ. Umpama hidupnya malas, mati pula tiada mahu.
Jarum jam meniti pantas. Aku masih perlahan selesaikan rutin pagi. Tiada bersemangat hari ini. Keluar aku dari rumah dengan wajah yang muram. Fikiran aku penuh persoalan dan kekecewaan. Bertanya pada diri, adakah hidup aku sememangnya sebegini ? Sedih, sakit, perit. Masih begini yang aku harus telan. Hingga bila aku sendiri tidak pasti.
Kisah lalu telah mengajar aku apa itu sabar. Syukur, aku masih mampu menarik nafas dalam dan pejam kan mata setiap kali ia berlaku.
Biarlah, kepentingan aku akan aku korbankan. Tiada aku peduli hati dan perasaan sendiri. Biar ia terus menangis dan meronta. Aku pasti, suatu hari nanti, Tuhan akan beri aku sesuatu.


Telah sampai aku di sini. Setiap hari aku akan kesini untuk mengutip cebisan dan cabang ilmu yang ada. Hari ini aku tidak mampu lagi. Aku mencari suatu sudut yang mampu untuk aku bertenang. Ya, aku tahu. Hanya di situ aku mampu pergi dan hanya disitu aku sentiasa duduk dan termenung memikirkan nasib.
Pagi yang masih sejuk berembun. Masih terdengar burung yang sibuk bernyanyi memecahkan suasana sunyi. Suasana hijau ini sedikit sebanyak membantu aku. Hati semakin lega. Pedulikan kelas dan sebagainya. Aku sangat perlukan ketenangan ini sekarang. 


Ya, jauh ke depan aku meninjau perjalanan hidup. Mahu tidak mahu perlu aku teruskan. Tiada pilihan lain kerana ini yang aku mahukan. Biar pun ia pedih, sakit, dan perit. Namun semua itu seperti tiada apa bagi aku. Sudah aku belajar apa itu erti sabar. Insyallah, akan aku bertahan semampu yang mungkin. Akan aku tunggu selama yang mungkin. Akan aku sayang sebanyak yang mungkin. Kerana ini adalah pilihan aku.

Sakit

Sakit... ya.. Ia sangat sakit sebenarnya. Tak perlu aku ekspresikan. Bersabar selagi mampu.. Hanya ini pilihan aku ada. Hati menjadi keras. Sekeras kayu yang mampu menjadi pasak bumi. Tiada berperasaan lagi. Entah sampai bila ia akan berterusan. Oh tuhan, tolong aku. Aku perlukan petanda dari kau wahai tuhan. Aku sangat perlukannya.

Stargate AudioShow

Salam. yo guys! Jumaat lepas aku ada join satu Autoshow yang berlangsung dekat Tesco Stargate Alor Setar Kedah. Pada mulanya kawan aku yang ajak join dan aku ingat saja pergi lepak tengok 'audioshow' je. Sampainya dekat sana sekali kena 'motoshow'. Lepas park moto n pamer aku pon melilau sambil menikmati alunan muzik tebabOm yang nk pecahkan saraf deria bunyi aku. haha!

Yang sihat ni Wan dan yang sebelah tu Niki

dari kir Eric, Along, aku dan Niki

           

Dia Sudah Sebegitu

Hiruk pikuk kota aku tinggalkan. Kembali pulang ke kampung halaman. Suasana sunyi tenang dan damai yang aku rindui kini kembali. Sungguh aku sayang akan tempat ini. Di sini segala nya tentang aku tersaksi. Dari aku mula menyedut udara hingga ke hari ini, di sini lah segalanya tentang aku. Walau tidak sebangun seberang sana, namun bagi aku di sini adalah yang terbaik.

Hari demi hari berlalu. Bermula kehidupan aku sebagai sang pencari ilmu. Masih mamai mengamati zon selesa. Belum ada rasa berat ingin menjadi sanga dahaga akan ilmu dan pengalaman. Masih awal rasanya. Sudah sebegitu diri aku. Semuanya pada akhir waktu. Segala pecutan akan aku berikan.


Dunia disini sekadar sederhana. Bersyukur sahaja dengan apa yang masih ada untuk aku guna dan nikmati. Ini yang terbaik aku ada. Namun jauh dalam sudut hati, masih meronta mahu akan sesuatu yang lebih baik. Kenangan lalu makin diimbau. Betapa mewah nya ia. Semua nya hanya permata dan intan. Untuk mahu akan sesuatu hanya perlu lemparkan hasrat. Tertunai segala permintaan hati.

Tiada lagi semua itu. Hanya tinggal kenangan dan ingatan yang masih segar. Membuatkan bibir tersenyum. Mengeluh aku di sudut jendela. Membayangkan kehidupan yang mendatang. Masih beribu persoalan yang belom terjawab. Mengharapkan semua berjalan dengan baik. Berdoa semoga sang MAHA BERKUASA menberikan yang terbaik. Insyallah...

bosan duduk atas seat. try duduk atas tank. teringat time kecik dulu, abah salu letak aku dalam bakul moto masa nk pergi rumah atok.. :')

Apakah petanda ini ?

Segala marah, sedih, benci, tangis dan tawa aku tadahkan. Tiada pernah aku penat walau beribu kali aku terima.
Walau apa pon yang dilakukan. Dengan senyuman aku menyambut semua itu. Demi kepuasan hati mereka disekeliling.

Tapi bagaimana pula aku ? Bila aku sedang sedih siapa yang hadir memberi bahu ? Ketika aku sedang menangis, siapa yang datang memberi aku walau sehelai tisu ? Ketika aku marah, siapa yang datang mennyejukkan aku ? Ya, hanya ketika aku gembira ramai yang ada untuk saat itu.

Oh tuhan, sungguh aku penat untuk semua ini. Hidup aku hanya untuk memuaskan hati hati mereka. Tiada aku pernah berkira walau apa pun. Asalkan ada senyuman di wajah mereka.

Oh tuhan, hati kecil aku menangis. Menangis meronta untuk difahami. Menangis meronta untuk dipujuk. Menangis meronta untuk disirami dengan penghargaan.

Oh tuhan, tiada satu jua pun yang pernah melihat atau mengambil berat atas setiap titisan air mata aku yang mengalir keluar dari mata ini. Berseorangan aku duduk disuatu sudut menangisi setiap derita yang aku alami. Seorang diri tanpa ada siapa yang tahu.

Oh tuhan, mengapa aku sentiasa mengukir senyuman di khalayak. Tiada pernah aku bersedih pabila semua ada bersama. Hilai tawa dan gurauan aku menjadi penghibur mereka. Sindiran mereka terhadap aku menceriakan sesuana sekitar. Sedang jauh dalam sudut hati aku, aku sedang menangis.


Terasa sayu malam ini. Hati aku sedih secara tiba-tiba. Mata aku pejam untuk menenangkan hati. Namun dia berterusan berkata yang sesuatu yang tidak baik. Aku mohon petunjuk mu tuhan. Adakah ini suatu petanda ?
Aku menunggu dengan penuh gusar dan tanda tanya. Hanya terbayang dia yang jauh dari aku. Berfikir akan dia. risau akan dia.

Sungguh kuat perasaan ini. Masih menjadi tanda tanya. Apakah semua ini Tuhan ?
Aku hanya berdoa agar semua hanya menjadi baik sahaja. Walau hati ku sedang gusar. Masih aku disini melayan diri seorang diri. Tiada siapa mahu menjadi peneman aku. Cukup sekadar ambil tahu tak perlu lebih. Ini lah kehidupan. Walua kita cuba menjadi seorang yang mengambil berat. Belom tentu ada yang mampu melakukan perkara yang sama untuk kita. Aku masih mengharap suatu hari nanti ada yang hadir untuk mengambil hati ini untuk dipelihara. Kepada Mu ya Allah aku berserah.. 


*hati aku terasa aneh. Sangat xsedap hati. Aku rasa sedih, takut dan seperti mahu menangis. Sangat memerlukan seseorang sekarang. :(

'Benar' Kau 'Terjah' Aku

Bismillahirrahmanirrahim...

Hidup ini adakala indah adakala menyakitkan. Seharian aku sentiasa penuh dengan sesuatu yang positif dan ceria. Tidak pernah aku untuk mengangu kehidupan orang disekeliling aku. Suatu hari aku ditegur seorang rakan dari laman web muka buku. Katanya ada gambar aku bersama seorang gadis diletakkan dalam sebuah blog. Blog siapa ? satu-satunya blog yang masih lagi bercerita pasal aku.

DEMIT!! Aku ingat setelah lama menyepi dia sudah berhenti bercerita pasal aku. Pada entrynya yang sebelum ini banyak pasal aku diceritakan. Entry- entry yang dia masukkan semuanya mahu menunjukkan betapa sayangnya dia pada aku. Wah2!! konon aku la jahat sebab tinggalkan dia untuk perempuan lain. Hey you!!! grow up please!!! tak payah la nk burukkan aku dalam blog kau tu!! Cerita mengarut bagai! Geram betul aku!!

For your infromation, aku tinggalkan kau sebab perangai kau yang tak rasional tu. Pemikiran kau tu langsung tak terbuka. Sungguh pon kau tu asal dari bandar, tapi kalau hanya duduk dalam tu ja tak bercampur orang sama ja pemikiran kau tu dengan orang- orang kampung. Berkawan pon dengan orang- orang yang kat situ ja. Tak payah la nak cakap aku ni duduk kawasan kampung pemikiran aku kolot. Walhal kau tu lagi kolot. Kau tu ja tka sedar. Tingkah laku dan perangai kau tu sama ja. JUMUT!!!

Patut la kau tu tak ramai kawan. Tak dak sapa pon nak kawan dengan hang tu. Selalu sangat berperasangka buruk terhadap orang. Bercakap buruk pasal orang. Agaknya mereka yang kawan dengan ang tu kesian kat ang kot. Tengok ang tak dak kawan. Dok sensorang. Kesian kat aku. Suatu masa dulu sebab asik ikut kehendak ang sampai aku sendiri kena pulau dengan kawan kawan. Ikut ja ke mana hang nak pergi. Apa hang nak buat. Semua dalam hidup aku hanya pasal hang. Walau keluarga aku sendiri aku ketepikan sebab hang. 

Hey PEREMPUAN!!

Hang sedar tak selama aku sayang hang aku telah berkorban macam2 untuk hang ? Kangar - Penang tu dah macam sebelah rumah aku ja. Bila ada masa sampai ja aku dekat rumah hang tue. Naik moto pulak tue. Sorang2. Duit pon lom tentu ada. Tapi aku tak kisah. Sebab sayang hang. Tapi ada ke hang hargai aku ????

Aku ni bukan anak orang kaya pon. Mak bapak aku bukan jutawan. Tapi setiap minggu aku akan usaha cari duit nak bawak hang kuar. Aku terpaksa ikat perut semata2 nk jimat duit untuk hang. Aku makan sehari sekali ja masa aku dekat kolej dulu. Sebab pe ? Sebab nak bawak hang kuar makan. Hang pernah taw ka pasal ni ? Ya.. aku akui hang bukan la kikis aku pon. Hang pon belanja aku makan jugak kadang2. Tapi apa yang aku nak cakap kat sini adalah pasal APPRECIATE!!! Hang hargai ka aku ????

Tak daknya hang nak hargai aku. Hang selalu wat fitnah pasal aku sana sini. Hang tuduh aku bukan2. Cakap aku tu ini. Ya, hang cemburu teruk sangat. Habis semua rakan - rakan kelas aku tak mau kawan dengan aku lagi. Semua takot kat hang. Tak kesian ka kat aku ? Hang taw tak aku malu dengan tindakan hang p serang kawan2 perempuan aku. Malu la sikit oi. Jaga maruah sebagai perempuan. Aku bukan suami hang lagi pon hang nak buat camtu. Aku pon ada hidup aku sendiri. Aku pon nak berkawan macam orang lain. Aku tak pernah kacai hidup hang pon. Hang ja buat cerita bagai. MULUT PUTAQ ALAM!!!

Tuhan tu Maha berkuasa. Setelah 4 tahun akhirnya aku dah tak mampu nak ikut cara hang tu. Aku decide break dengan hang. KEJUTAN!!!!

Tindakan hang selepas itu sangat lah memalukan diri hang sendiri. Habis semua kawan2 aku kau bercerita pasal aku. Konon nk tunjuk kau tu MULIA la sangat. Family aku pon cakap aku jahat sebab mulut hang tue. Kawan2 aku pon hang racun habis. GILA BETOI!!!

Banyak lagi kot benda lain hang boleh buat dari dok cerita buruk pasal aku sana sini. Wat dosa hang ja. Esok kat akhirat mai mintak maaf kat aku na. mai sujud cium kaki aku.

HAHAHAH!!

Yang paling best!!! hehe..

Entry blog hang yang latest... wahHHh!!! Rupanya STALKER TERHEBAT KAU NI YAA!!!

Tulis dalam blog bukan men lagi. HALAU STALKER JANGAN TENGOK BLOG DIA!! tapi diri sendiri tu STALKER TERHEBAT!!! hahAaAHahHA!!

Aku ada upload pic aku bersama seorang rakan baik aku. TIme tu kami saja nk test camera. So aku upload la pic tu dalam FACEBOOK!!

Xsampai bapa jam tengOk2 dia dah letak dalam blog dia beb!! wahHhh!! cepat!! pantas!!! 

hebat kau ni yaaaa.... pantas betul buat kerja!! haha

*nampak sangat xdak kerja nak pikiaq. dalam pala otak dok pikiaq bnda sama. JUMUT!!!

nah!! ni amik tgk nih!!!


Entry Semasa tajuknya, ' Benar '

Tiba-tiba dia tukar entry baru.. tajuk  ' Terjah ' pulak..

JANGAN INGT KAU HEBAT!
AKU PON HEBAT DAN PANTAS!!
JANGAN NAK MAIN API DENGAN AKU!
SEBAB AKU ADA PETROL DAN MANCIS!

Datang, Singgah Dan Pergi

Mereka datang dan mereka pergi. Mereka singgah dan mereka ambil apa yang perlu. Aku terus jadi aku. Masih begini dan terus begini. Ikhlas.. redha.. Pasrah. Tiada guna aku tangisi. Ini hanyalah salah satu perjalanan hidup aku yang aku perlu lalui. Rela tanpa aku rela aku perlu juga terus melangkah. Tiada guna aku toleh ke belakang. Cukup sekadar aku lihat dari sisi supaya beringat. Adakala aku berfikir, mungkin takdir hidup ku sudah sebegini. Sentiasa berkorban untuk membahagiakan, bukan untuk merasa bahagia. Sehingga kini aku bertanya, apakah itu yang mereka paham tentang cinta ? Apa itu cinta sebenarnya ? Sungguh aku tidak tahu. Tidak juga aku mahu mengerti apa itu cinta. Cinta itu  tiada kekal pada aku. Hanya bersifat sementara pabila semua nya sedang indah belaka. Tiada aku percaya pada cinta itu. Apa lagi jika ia cinta kepada manusia. Cinta yang kekal abadi hanya milik Allah. Yakin aku  cinta pada Nya. Kerana Dia tiada pernah benci pada hambanya. Tidak pada manusia. Sentiasa ada yang curiga. Aku masih aku. Masih mencari dan mencari. Sehari - hari aku memperbaiki diri untuk menjadi lebih baik. Supaya disenangi diri, keluarga, rakan - rakan dan semua. Tiada aku mengharap dan memperhambakan diri pada cinta. Cuma aku menjadi insan yang sentiasa ada pabila ada yang memerlukan. Tiada mahu aku bercinta. Jika hati ini meronta mahu, aku akan simpan. Ya, mustahil. Namun akan aku cuba. Tiada pernah yang hadir menerima aku seadanya. Meraka mahu aku berubah seperti yang mereka mahukan. Supaya aku menjadi seperti mereka inginkan. Aku pula sentiasa menerima mereka seadanya. Walau hati aku terpaksa menelan pahit dan duri. Tiada pernah aku merungut. Cuma raut wajah aku akan menceritakan segala. Namun jauh dalam hati aku hanya akan menerima diri mereka seperti mana mereka yang sebenar. Tidak mengapa. Walau tidak adil bagi aku, aku bersyukur. Kerana masih ada yang sayangkan diri ini. Tiada aku minta lebih. Cuma, hargai diri aku seperti mana aku menghargai. Itu sudah cukup untuk menghalang aku berpaling atau berubah hati.. 

Hanya Di Sini

Aku di sini...

Di sini aku lahir...
Di sini aku dibesar...
Di sini aku belajar...

Di sini aku berkawan...
Di sini aku bersahabat...
Di sini aku mengenal cinta...

Di sini segalanya tentang aku bermula.

I love this place so much!!!
=)

Bunga Kertas

Hari ini aku rasa sungguh ceria. Tidurnya lewat. Bangun nya juga agak lewat namun ada yang datang menyuruh aku bangkit. Tiada lagi aku tunggu walau kepala aku masih terasa berat. Bangun aku dengan senyuman. 

Sang matahari cerah. Menggambarkan kegembiraan di atas rahmat-Nya. Angin sepoi- sepoi bahasa memetik dedaun pada dahan- dahan pokok lalu berkumandang alunan suara alam.

 Indahnya kehidupan aku hari ini. Alhmdulilah.. Syukur aku pada kau wahai Tuhan.. Semakin hari aku semakin kuat dan ceria untuk menjalani kehidupan yang engkau sudah bentangkan untuk aku. 

Bunga Kertas Tok aku.. haha

err... ni aku tataw apa.. huhu

Dekat tengah kawasan lapang ada pulak pokok ni. Berdiri seorang diri. Berusaha untuk terus hidup.  Walau di serang pelbagai dugaan. Tengok la daun-daun tu. Berlubang.

Buah nyioq! banyak wOoo!

Semua ni pic aku amik sekitar umah tok aku.. best kat sini. kawasan rumah luas.. :)

Aku Memang Sebegini

Ya, aku seorang yang penyabar.

Ya, aku seorang yang jujur.

Ya, aku seorang yang telus.

Ya, aku seorang yang penyayang.

Ya, kau lemah.

Ya, kau selalu terjatuh.

Ya, kau selalu  tertekan.

Ya, kau selalu hilang kewarasan.

Ya, kau kagumi aku.. namum aku hanya kau kagumi bukan untuk kau cintai.. 

Tiada Aku Berniat

Kegusaran dan kerisauan mula memenuhi ruang jiwa aku. Aku merasakan sesuatu yang tidak perlu berlaku dari terus berlaku. Pilihan harus dibuat. Aku buntu. Apa yang perlu aku lakukan ? Apa yang sebaiknya untuk aku pilih untuk bertindak. 

Dilemma dilemma dan terus dihimpit dilemma.

Aku masih sayangkan yang di sana. Walau yang di sana adalah hak milik yang lain. Aku juga sayang kan yang itu. Yang itu sentiasa kagumi dan sayangi aku. Sentiasa meletakkan aku menjadi perkara utama dalam hidupnya. Semua yang dia lakukan akan ada aku bersama. Dia berubah demi aku. Menjadi seorang yang baik demi aku.

Aku.. dan aku dan aku..

 Masih begini dan terus begini. Masih angau, mengharapkan kasih dan sayang dari yang itu. Walau adakalanya aku pasti tiada akan berlaku seperti itu. Namun aku setia menunggu dan memberi harapan. Apalah nasib aku ini. Yang menunggu aku tinggalkan, yang aku tunggu aku kejar ke sana dan ke mari.
Tiada petunjuk yang dapat aku guna untuk membantu. Hanya kata hati dan naluri aku turuti
Malam ini aku telah hancurkan hatinya. Sungguh aku tidak berniat untuk begitu. Aku hanya tidak mahu yang itu kecewa dan kecewa terus kecewa. Adalah lebih baik aku berkata benar dan bercerita tulus. Aku kagum. Sungguh aku bertindak kejam, yang itu hanya menerima ia dengan baik. Tiada juga marah. Tiada juga kebencian yang itu lemparkan kepada aku. Semua disembunyikan. Sedangkan aku tahu hakikat sebenar hati seorang insan yang hanyut menyintai. Aku cuba memperbaiki keadaan. Cuba untuk mengetahui isi hati sebenar yang itu. Namun masih rapat yang itu sembunyikan dibelakang hijab. Tiada juga mampu aku selak. Rasa bersalah terus disimbah. Adakah aku bertindak betul ? Mengapakah aku melakukan sedemikian ? Sampai bila aku harus begini ? Berapa banyak hati akan aku guris lagi ?  

Aku buntu.. buntu dan masih buntu...

Manakah jalan itu. Bawalah aku pergi. Pergi ke suatu tempat yang dapat aku tenangkan diri dan rasional kan diri aku ini. Maafkan aku. Maafkan aku. Maafkan aku. Aku tak mampu untuk buka hati aku lagi. Pintu nya masih aku tutup rapat. Terkunci baik di situ. Kunci nya pula ada pada yang sana. Sampai bila kah kunci ini akan bertahan ? Aku sendiri tidak pasti. Dan selagi ia berkunci, semakin banyak hati akan aku hancurkan...

Semut, panjatlah aku...

Tanpa duga. Aku datang. Datang dekat pada kamu. Sudah berniat untuk dekat. Supaya aku dapat jaga kamu. Seperti yang aku selalu lakukan walau jarak yang memisahkan. Waktu, jarak, dan keringat yang menentukan titik noktah perjalanan ini. Jauh. Sungguh jauh jarak ini memisahkan. Peluang ini tidak datang berkali. Walau aku tahu banyak duri dan kaca akan aku pijak untuk dekat dengan kamu.  Aku pejamkan mata tebalkan telinga. Semua itu tiada satu pon mampu mengubah pendirian aku.

Ya, masa dan jarak sekali lagi berlumba bersama. Aku menunggu. Menunggu masa itu. Bila kau sudah bebas. Bebas seperti sang merpati putih yang dilepaskan dari sangkar besi.  Hanya ini tujuan aku merantau jauh. Tiada yang lain. Aku mahu melihat, mendengar dan merasa semuanya tentang kamu. Sudah lama aku tunggu. Sudah berkali aku meronta. Sudah berpurnama aku mengira. Ini lah saat dan ketika.

Seperti pungguk meratapi sang bulan. Seperti si helang menyengguk di laut. Malam di kota yang tiada pernah sunyi. Malam di kota yang penuh dengan warna kehidupan. Kiri dan kanan aku yang asing. Kerisauan memeluk diri. Lantas kau aku talikan bersama gelombang. Tekejut, Terdiam tiada percaya. Menunggu aku di situ. Seperti si ibu menunggu si Tanggang. Penuh harapan. Penuh cita-cita. Penuh dengan kasih sayang.

Jantung laju berdegup. Gementar, sedih rindu hadir bersama. Perasaan tidak mahu kehilangan semakin membuak. Lalu pipi kamu aku sentuh. Menangis dalam hati aku bila melihat kamu begitu. Cuba aku menipu supaya tiada air mata yang mengalir. Aku hanya mahu kamu lupakan segala. Lalu tangan kamu aku sentuh perlahan dan lembut. Ya, aku salah. Aku sedar akan perbuatan aku ini. Namun aku tidak juga mampu membiarkan kamu sedih. Sungguh aku tidak sanggup. Aku mahu kamu ada dalam pelukan aku. Menangis lah kamu dalam aku sepuasnya. Aku akan sentiasa ada bila kamu memerlukan.

Seperti sang bintang mengelilingi si bulan. Malam yang cerah membawa angin sejuk. Wajah kamu masih seperti sedia dahulu yang aku tatap. Penuh dengan kecerian. Senyum yang penuh dengan lonjakan gembira. Namun aku tahu. Jauh dalam lubuk hati kamu sedang menangis. Keperitan hidup yang kamu lalui memecahkan empangan air mata. Aku datang untuk kesat dan lupakan segala kesedihan kamu. Akan aku lakukan apa saja untuk kamu gembira. Akan aku korbankan apa saja asalkan ada senyuman pada muka kamu itu. Tiada aku peduli kepentingan aku lagi. Tiada penting diri aku lagi. Sesugguhnya betapa kamu aku sayang. Tiada pernah aku menjaga sebaik ini. Tiada pernah aku membelai selembut ini. Tiada juga pernah aku merasa sedih seperti bila aku meninggalkan kamu. 

Cuma... kamu bukan hak milik aku... 

27/1/2012
Moment that I wont forger forever. Thanks for everything. Only one in a thounsand stars. Only one I cared that much. 

Tokwan Telah Pergi

14 DISEMBER 2011
6.36 P.M
Tiada yang pelik. Hari ini sungguh biasa. Seperti hari biasa dalam hidup aku.  Pulang aku dari kelas dalam keadaan penat. Berbaring di atas katil. Laptop di buka. Seperti hari- hari aku yang selalu. Hanya ini yang aku buat pabila letih menguasai diri. Ku gagahkan diri untuk bersolat Asar. Selesai solat kembali aku ke tempat asal. Menyelak halaman muka buku melihat aktiviti harian rakan- rakan maya.


7.33 P.M
Azan Manghrib berkumandang. Ahh, aku masih belom mandi. Terasa berat untuk bangun. Syaitan sedang menghasut barang kali. Harus lawan kerana ia kewajipan aku. Tidak boleh aku lengah ia. Tuala yang tersidai dicapai. Aku membasahi diri. Sejuk rasanya air malam itu. Leka aku bersama air seketika. Selesai mandi aku terus bersolat. Selesai solat terasa lapar pula. Tetingkap telepon bimbit di belek. Tiasa pula pesanan dari rakan - rakan mahu lepak. Aku kembali menyelak halaman muka buku. Ya, ada yang mengajak mahu berjumpa. Bagus lah. Boleh lah aku mengisi perut sambil berjumpa bersama rakan seperjuangan. Sudah lama rasanya aku tidak bersama mereka. Kesibukan hidup sebagai pelajar. Maklumlah, 'final exam ' dah dekat. Banyaklah kerja dan ujian yang datang.


9.09 P.M
Fardhu Isyak telah aku tunaikan. Pakaian aku dicapai. Disarungkan. Rambut dirapikan. Ya, aku mahu keluar. Perut berbunyi meronta meminta diisikan. ' Sabarlah wahai perut. Sekejap nanti akan aku isikan dan penuhi kau ya..'. bisik aku sendiri. Setelah bersiap, kunci motosikal dan helmet dicapai. Terasa suasana malam yang agak sunyi. Bulan bercahaya sungguh terang. Rendahnya bulan pada malam itu. Sungguh cantik.
hampir seminggu aku tak 'ride'. Rasa gemuruh pula bila dengar deruman enjin si 'Phoebee' ni. Aku terus menuju ke rumah seorang rakan aku. Disana mereka menunggu. Sejuk malam mengigit sehinggan ke tulang. Aku memecut lebih laju agar lekas smpai.


9.39 P.M
Rakan-rakan sedang menunggu aku. Awal pula mereka tiba. Selalunya aku yang paling awal. Tanpa berlengah kami terus bergerak secara berkumpulan. Sunyi sepi malam itu digendangkan oleh deruman enjin motosikal. Orang ramai yang berada di kiri kana jalan pon turut berpaling pabila terdengar ngauman 'kuda' masing-masing.
Nasi Daging merah menjadi santapan aku malam ni. Alhmdulilah, syukur. aku sudah kenyang. Rakan - rakan masih rancak berborak. Aku hanya melihat dan memantau perlakuan mereka. Memang sudah sifat aku begini.  Suka memantau perilaku orang - orang sekeliling aku.
Rasa seperti sudah lewat. Pabila jam dilihat masih terpampang waktu pada ketika itu jam 11.30 PM. Lambat pula masa berjalan kali ini. Aku hairan. Mereka pula sudah mahu pulang. Aku pon akur. Yela, Esok aku ad kelas. Lebih baik pulang awal. Takut pula aku tidak terjaga. Selesai semua kami bersalaman. Bersurai. Aku terus menuju pulang ke rumah. Tiada langsung rasa pelik atau sesuatu yang buruk mahu berlaku. Sekali lagi aku terpandang keindahan bulan penuh. Sungguh mengasyikkan.


15 DISEMBER 2011
12.12 A.M
Aku seperti biasa tak kan mampu melelapkan mata seawal ini. Hanya lembaran muka buku wat peneman aku. Pelbagai ragam manusia aku boleh kenali dari sini. Perwatakan mereka. Kematangan mereka. Semuanya boleh aku nilai melalui penulisan mereka pada dinding-dinding mereka. Entry yang kelakar telah mentertawakan aku. Ceria juga malam aku pada hari itu. Sekali lagi, tiada perasaan pelik atau aneh aku rasa. Aku menikmati hidup aku seperti biasa. Seperti tiada apa yang akan berlaku. Suram malam hilang dalam gelak tawa aku. Memecah kesunyian malam. aku terhibur. Hampir penat aku melayan. Tapi tak mengapa. Aku memang seorang yang suka akan sesuatu yang kelakar. Namun semua akan berakhir tidak lama lagi.


1.11 A.M
Aku sedang kemas kan tempat tidur. Yelah, dah mengantuk pula rasa. Masih menunggu sang naga kecil. Siapa sang naga ? Biarlah aku dan dia sahaja yang tahu.  Selesai aku mengemas. Tiba- tiba terdengar deringan dari telefon bimbit. Barangkali sang naga. Aku melihat skrin. Pelik. Yang terpampang ' Abah '. ' ah.. ni mesti abah nk suruh aku servis moto dia esok ni.. '. Aku berbisik. Punat hijau aku tekan..

 ' hello, abang.. tokwan dah xdak.. '. 

Aku terdiam. Terus aku terbayang wajah tokwan aku yang sedang terlantar di rumahnya. Dah lebih setahun rasanya tokwan sakit. Terbaring lemah. Tak mampu berbuat apa selain makan. Tutur katanya juga tidak jelas. Tokwan dah tua. Dia sangat lemah. 

 ' Innalillahi wainnailaihi raajiuunnn'

Tokwan aku sudah tiada. Dia sudah pergi meninggalkan aku. Sebak aku pada waktu itu. Terungkap saat aku masih mentah. Masa aku masih bersekolaj rendah. Betapa rapatnya aku dengan tokwan. Setiap minggu pada hari Jumaat Abah akan ambil aku dari sekola. Terus aku dibawa ke rumah tokwan. Bersolat bersama tokwan. Tuk aku pula akan sediakan juadah untuk hidangan tengah hari. Boleh dikatakn setiap minggu inilah rutin aku. Tokwan akan belikan pelbagai lauk dan makanan untuk aku dan cucu-cucu nya yang lain. Pada waktu itu, tokwan hanya mengayuh basikal untuk ke pekan. Rajin betul tokwan. Sayang cucu punya pasal. Di  akan ke pasar pada setiap hari. Membeli ikan, ayam, sayur dan pelbagai lagi untuk di masak oleh tok. Adakalnya dia akan ke pasar raya membeli barang dapur. Teringat aku, dia suka beli kan susu lembu HL untuk aku. Aku suka minum susu tu. Hampir setiap kali aku pulang ke rumah tokwan, susu tu xpernah terputus bekalan. Dia tahu. aku suka akan nya.


1.15 A.M
Setelah aku sampaikan berita ini kepada adik- adik dan mak aku, kami terus bergegas ke rumah tok. Kereta di pandu menyusuri malam dengan perasan yang sedih. Seperti tidak percaya tokwan telah tiada. Tiada sebarang petanda yang memberi tahu bahawa dia akan pergi. 
Setelah sampai dihalaman rumah tok, kelihatan suasana cerah di sekeliling rumah. Tiada pula kelibat kehadiran jirang sekeliling pada masa itu. Umpama hari- hari biasa yang aku lalui ketika melawat tokwan dan tok. Salam diberi. Selak di pintu dibuka abah. Kelihatan wajahnya yang sedih, matanya merah. Aku terus meluru masok ke hujung rumah.  Bilik tokwan berada di bahagian belakang. Bilik tersebut dah di ubah suai supaya lebih luas untuk tokwan.
Sebelum sempat aku sampai di pintu blik, Tok menuju keluar lalu aku sambut tangan tok dan aku salam. Beralih penglihatan aku ke dalam bilik. Terdengar bacaan suah Yassin dari seorang lelaki. ' oh, abg Yin.. '. Aku berbisik. Anak kepada jiran tok. Tanpa berlengah, aku terus menuju ke bilik air untuk mengambil wuduk. Lalu senaskah surah yassin aku capai dan aku baca untuk tokwan. Terasa sangat sebak pada masa itu. Terlihat terbaring tubuh tokwan kaku. Kurus  tokwan aku. Kecil je nampak. Bacaan diteruskan sehingga potongan ayat yang terakhir.


2.22 AM
Selepas selesai bacaan yassin, aku bingkas bangun menolong abah. Persiapan untuk pengebumian tokwan. Mungkin pagi esok tokwan akan dikebumikan. Barangkali mereka mahu menunggu sanak - saudara aku yang lain pulang untuk menatap wajah tokwan untuk kali yang terakhir. Di 'wall' hadapan rumah ada tiga lelaki sedang berborak. Ada yang aku kenal. Ada yang tidak. Barangkali jiran tetangga agaknya. Maklumlah, aku bukan kenal sangat orang- orang dekat sini. Aku sangat mengantuk pada ketika ini. Namun banyak yang aku perlu tolong. Kesian pula abah sensorang. Lepas beberapa jam, Pak Long pon smpai bersama anak sulungnya, Salsabil. Selepas selesai semua. Tepat jam 5.45 AM, Aku mengambil keputusan untuk melelapkan mata. Aku berbaring di atas tilam yang dibentangkan di bilik hadapan. Tanpa aku sedar aku hanyut dalam lena pada pagi yang sunyi itu.


7.57 AM

' Apis, bangun!! Apisss... bangun!'. 

Terdengar suara mak mengejutkan aku dari tidur. Bingkas aku bangun. Tanpa berlengah sehelai tuala aku capai. Lalu aku masok ke bilik air untuk mandi. Selepas selesai, aku terus keluar untuk melihat suasana pada pagi itu. Sudah kelihatan ramai orang datang. Suasana yang pada asalnya sunyi kini bingit dengan suara orang ramai. Abah dan jiran tetangga yang terdekat masing sibuk membuat persedian untuk tokwan. Terdengar suara abah memanggil aku. Aku disuruh untuk mengikut abang Mie mengambil keranda. Terus aku ikut sahaja permintaan abah. Dengan menaiki lori, kami terus menuju ke Surau. Keranda baru sahaja siap. Kelihatan mereka sedang memasang keranda. Selepas siap, kami pulang membawa keranda untuk tokwan. Aku memerhati setiap sudut keranda itu. Betapa kecil dan sempitnya. Halus kayunya. Aku membayangkan keadaan aku berada dalam keranda itu. Ya Allah, takutnya aku menemui mati. Bila pulak masa aku nanti. Menitis air mata aku. Di dalam keranda ini lah tubuh tokwan akan kami letakkan.

 ' Maafkan kami tokwan. Hanya ini rumah untuk tokwan wat masa ini. '

9.29 AM
Tokwan diangkat untuk dimandikan. Empat orang diperlukan untuk mengangkat tokwan. Aku memegang badan tokwan. Tiada pula rasa sejuk seperti mayat. Kulitnya seperti seorang yang masih bernyawa. Tokwan diletakan atas bekas yang digunakan untuk memandikan jenazah. Aku tak dapat melihat tokwan dimandikan keran terlalu ramai orang pada ketika itu. Aku berlalu pergi dan menolong dua orang sepupu aku mencuci keranda tokwan. Selepas itu, selesai memandikan tokwan. Tokwan diletakkan dihalaman ruang tamu rumah. Disini Tokwan akan dikapankan. Aku berada dihujung kaki tokwan. Kain kapan yang putih itu aku pengang. Lalu aku baluti tubuh tokwan. Sehelai demi sehelai. Dengan Pertolongan dari tiga orang pak cik mungkin imam, tokwan telah siap dikapankan. Aku memandang tubuh tokwan yang dibaluti kain yang putih dan bersih itu. Begitu juga aku suatu hari nanti.


10.10 AM
Tokwan diangkat dan diletakkan berbaring di dalam keranda yang aku ambil tadi. Saiz nya muat untuk tokwan. Sehelai kain diletakkan selapas ia ditutup. Secara berjemaah kami solat jenzah untuk tokwan. Ruang depan rumah tok penuh dengan hadirin yang bersama- sama bersolat jenazah untuk tokwan. Aku berdiri belakang sebelah kanan imam. Perasaan sebak masih boleh dirasai. Tokwan dah pergi meninggalkan kami.
Selesai solat, kami menunggu hadirin yang tidak dapat solat bersama kerana ruang telah penuh. Tokwan kemudianya diletakan di atas pengusung. Tokwan akan dibawa ke tanah perkuburan. Jarak dekat antara rumah dan tanah perkuburan membuatkan kami membuat keputusan untuk hanya berjalan kaki. Ya, aku mengikut sebelah kanan tokwan. Empat orang memengang pengusung membawa tokwan. Kerut pada dahi mereka menunjukkan beban berat yang diangkat. Abah berada pada sebelah depan. Aku bertanya pada abah, ' kalau dah xlarat, meh apis lak pegang... '. Abah hanya menganguk. Lalu aku sambut pemegang itu. Agak berat. Mungkin Berat besi pengusung ini kerana waktu aku mengangkat tokwan ketika mahu dmandikan dia lebih ringan. Setelah hampir sampai, tokwan diletakkan. Aku diarahkan masuk kedalam liang. Tanpa berfikir panjang, aku melompat terjun kedalam liang itu. Agak dalam. Bagaimanakah keadaan aku nanti bila aku sudah mati ? Tiba- tiba aku terfikir.
Jasad tokwan aku sambut. Bersama aku pada saat itu adalah seorang sepupu aku dan abah. Hanya kami bertiga turun kedalam liang. TOkwan dibaringkan. Menyiring ke arah kiblat. Buat kali terakhhir aku memandang wajah tokwan. Selepas itu, ikatan pada kepala dan kaki dirungkai. Tanah mula dimasokkan sedikit demi sedikit. Itu lah kali pertama aku masok ke dalam liang. Sedikit sebanyak telah memberi keinsafan kepada aku.

11.1AM
Alhmdulilah, Selesai bacaan talkin, maka selesai lah semuanya. Syukur semua berjalan lancar. Tiada sebarang masalah.  Aku berlalu pergi dari situ. Sambil berjalan aku memandang ke pusara tokwan. 

' tokwan rehat la.. dah lama tokwan sakit.. dah lama tokwan kerja berat... tido la tokwan dengan aman ya.. '

kata-kata aku sebelum aku berlalu pergi. Awan yang cerah menjadi mendung dan gelap. Hujan renyai- renyai. Aku terus bergegas pulang meninggalkan tokwan. Semoga roh tokwan ditempatkan bersama para shuhada'. Insyallah..

Alfatihah untuk tokwan, Ali bin Bashah....